besoin de vous

tout dabors je m'excuse pour les fautes d'orthographes qui seront sans doute nombreuses dans mon blog -_-

J'ai crée se blog pour pouvoir partager mes difficultés et pouvoir peut-être trouver du soutient auprès d'autre personne de mon entourage a qui j'ai dévoilé quelques un de mes secret , et qui mon rabaissé au lieu de m'aider , comme quoi la famille n'est pas si solide pour moi , mais les amies aussi .

je me présente ,
Une fille qui viens d'avoir 17 ans , qui vis un enfer depuis ses 13 ans environ pour plusieurs raison qui se sont succédé année après année

a cause de ma déformation ( je ne sais pas comment le signifier autrement )
de mes problèmes de poids ( du aux complexe ) boulimie-anorexie
ma mère , et ses problème d'alcool
perte de mes proches ou amies et dépression
souffrance amoureuse ( je ne ferais pas d'article pensant que c'est un sujet qui est difficile a être compris par les autres )


certain sujet peuvent plus vous parler ou vous intéresser que d'autre , mais celui qui me détruit le plus de jour en jour et qui ma noyé dans mes problèmes de poids en particulier c'est le premier sujet , et malheureusement c'est le sujet ou je suis le + pudique ! mais c'est pourtant pour celui ci que j'ai particulièrement besoin de compréhension , de soutient , et surtout savoir s'il y a une solution..

je vais faire un article pour chacun de mes problèmes en espèrent un jour me séparer de tout ça et pouvoir reprendre ma vie a zéro

ne trouvant le soutient nul part je compte énormément sur se blog

parfois la destruction moral est aussi difficile a vivre que celle physique mais quand les deux s'acharne sur vous c'est dur a tenir , surtout en période d'adolescence .. j'ai l'impression de n'avoir pu grandir , je demande des peluches ,des perles , des poupées pour mes annives ou noel , j'ai peur de passé pour une gamine mais je suis accro a se genre de détail qui me rappelle mon enfance . D'ailleurs pour mes 18 ans on a prévus d'aller a disneyland , j'avoue que c'est le plus beau cadeau d'annive que je vais avoir.

je trouve ma force dans mes passions qui sont :
la danse ( que j'ai malheureusement stoppé a cause de mon moral et de mon coté non social )
le dessin ( que j'ai aussi arrête pour la même raison )
le piano ( pour la même raison mais parfois j'en joue quand même )
la photographie ( que je développe de + en plus , mon rêve serait d'être photgraphe )


mon blog perso

cette article est le plus difficile a écrire pour moi parce que je suis très pudique sur se sujet

J'avais 13 ans quand j'ai commencé un traitement professionnel que tout le monde fait sans problème en général .
Sauf pour moi évidement , je me suis rendu compte que ça bouleversais l'emboitement de mes os , et donc je me suis aperçut que quelque chose n'allait pas .
Alors j'en ai parlé au spécialiste qui m'avait traité , et qui ne voulait pas me comprendre .
J'ai donc insisté pour que l'on m'aide a trouver une solution et elle m'a envoyé chez un esthéticien.
J'ai donc essayé de raconter mon problème mais j'ai bien vu qu'il ne cherchais pas trop a m'aider , il m'a juste écouté 2, 3 minutes pour me dire qu'il ne savait pas se que je voulais et qu'il n'y avait pas de solution.
A se moment la je me suis effondré devant lui , mais je voulais sécher mes larmes avant de retourner auprès de ma mère ( avec qui je ne m'entend plus du tout ).
Depuis j'en ai parlé a ma grand mère qui me fait des réflexions sur la façon dont je me tien... et vu que je suis hyper complexé je m'effondre intérieurement , tout en évitent de montrer mes émotions .
Le pire c'est qu'elle me fait des réflexions devant ma famille alors qu'elle m'avait promis de garder le secret .
J'ai parlé de se problème a 3 amies , dont 1 qui m'a complètement lâché depuis la fin de l'année scolaire 2008 -2009 , une autre qui sans fou royalement , et une autre qui ne s'en fou pas mais ne peu m'aider , malheureusement cette fille perd contacte avec moi ...
j'ai envoyé des messages auprès de spécialiste sur internet qui me disent de prendre rendez-vous , mais je n'ai pas encore 18 ans et sachant que mes parents ne me comprennent ( et puis je ne m'entend plus avec eux ) ba je suis dans l'impasse total .
J'ai fait quelque recherche , et apparemment a mes 18 ans il y aurait peut-être un espoir mais je ne suis certaine de rien et puis je n'ai pas l'argent ... ( j'ai un frère jumeau donc ça rend l'investissement plus difficile )
juste pour donné une idée j'ai deux opérations a effectuer dont , une qui vaut dans les 2000 , 3000 euro ... je rêve de gagner au loto -_-

Je n'explique pas vraiment en détail mon pb , mais je ne veux l'exposé totalement sur mon blog
si vous voulez m'aider je vous passerais mon msn ..
les curieux ne me faite pas perdre mon temps c'est déjat assez difficiles de me confier , alors ne me gâchez pas le peu de confiance a accorder qui me reste envers les autres

Si je m'en rappel bien ça a commencé a mes 13 ans .Je me sentais de plus en plus mal dans ma peau , et puis la je vois a la télé des émissions qui parlent de l'anorexie ! Pour moi c'était la solution idéal pour me sentir mieux dans ma peau , mais aussi pour attirer l'attention sur moi ..
Je suis tombé au plus bas jusqu'à 43 kilo , puis je reprenais du poids et j'en ai reperdu
et ce dur encore en se moment je suis en période boulimique , je mange de tout en grande quantité
et je n'arrive toujours pas à m'enlever cette idée de ma tète .
Un coup je maigris, un coup je grossis..
et ceux du au variante qui arrive dans ma vie mais aussi a cause de ma mère ( lire l'article )

C'est un peu long mais pour comprendre il faut que je raconte tout !
Donc ma mère était celle sur qui je pouvais compter quand j'étais petite , on va dire que j'étais plus proche d'elle que mon papa ( elle m'achetais pleins de truc mais ne me disais jamais de chose gentille ... ) et mon papa c'était celui qui nous grondais vu que ma mère fessait la gentille !

Elle avait une meilleure amie , et s'entendait bien avec mon père
Puis elle a changé et était devenu accro a son amie , elle la suivait et l'espionnait.
Cela agaçait mon père qui disait même que maman voulait se marier avec ... et la c'était le début des bagarres ( disputes ) avec mes parents qui me choquais de jour en jour vu que ça s'aggravait ( on a même du appeler la police une fois tellement c'était violent .. )

Depuis ma mère c'est noyé dans l'alcool et devenais égoistes, méchante , cruelle , critiqueuse , emmerdeuse , et le pire c'est que elle n'avait plus sa meilleure amie pour espionné , alors ça retombe sur nous !
elle c'est mise a fouiné nos chambres , a nous suivre en vélo ou voiture , a lire nos cahier , a se connecté sur nos ordinateur , et a révéler notre intimité a la famille ou ses " amies " ( qu'elle traite de tout les noms d'ailleurs )
Elle se battais avec mon frère jumeau quand elle était saoule , elle s'énerve pour un rien ..

De plus je pense qu'elle a fouiné dans mon ordi et a vu que j'avais des problèmes de poids puisque pas longtemps après mon premier régime elle c'est mise a ne plus manger , et au jour d'aujourd'hui elle est hyper maigre et se vante devant moi !
je ne connais son poid mais elle fait la même taille que moi ( 1m62) et je pense qu'elle fait 40 kilo ( vu que je sais a quoi ressemble mon corp a 43 kilo)
Et c'est a cause de ça que je n'arrive plus a maigrir car j'ai l'impression de lui ressembler , alors je fait le contraire d'elle , si elle s'habille en noir je me met en blanc etc ... on c'est déclaré la guerre en gros...
mais elle a aussi déclarer la guerre a ma famille qui se dispute avec elle régulièrement cependant eux lui pardonne .. mais moi j'en peu plus je vis avec elle en permanence .
Je me suis rapproché de mon père depuis mais je ne peu rien lui confier ...

a cause de mon problème de" déformation " j'ai déprimé et me suis renfermé su moi , et donc je ne parlais plus a personne .
J'ai donc perdu la totalité de mes amies , il ne m'en reste plus qu'une qui ne sera plus avec moi l'année prochaine .. donc je vais devoir me débrouillé toute seule .
Je me suis éloigné de ma famille , je ne participe plus a leurs activités j'en ai plus l'envie ..

Il y a des choses pour lesquelles je ne suis pour rien , se sont la séparation avec la famille du coté de mon père .. je les vois que 1 fois par ans se qui me fait mal au coeur .
La perte de contacte total avec un tonton du coté de mon père , la cause c'est que mon coussin a fait des conneries et ai recherché par des mecs du coup il ne veut nous causer de problème , donc plus de nouvelle d'eux ..
la perte de contacte concernant mon oncle du coté de ma mère , cause il est en prison pour avoir tenté de poignardé mon grand père ( qui n'est pas sont père vu que ma grand mère c'est remarié ) et est alcoolique .
Mon vrai grand père qui ne veut plus nous voir ..
ma tante qui a divorcé , donc j'ai perdu contacte avec mon tonton que j'aimais beaucoup ..

quelque chose qui n'a rien a voir mais qui a bouleversé ma vie , c'est la naissance de ma cousine ! j'étais la seule petite fille de la famille et depuis sa naissance on m'efface complètement , mais quelque part ça me permet de me retrouver seule , et puis c'est une pure merveille elle me remonte le moral =)

je retourne sur le sujet principale qui est triste -_-

Ma dépression ma mené a des envies suicidaires , qui m'envahis tous les jours
Le problème c'est que je fait des crises d'angoisse quand je pense a la mort , c'est a dire que je ne dort plus la nuit je me met a paniquer dès que j'entends un bruit suspect , j'ai des énormes coup de chaleurs , des tremblements , je reste parfois tétanisé dans mon lit ne pouvant plus bougé tellement j'ai peur , et ceux dur tout une nuit en général quand ça m'arrive , mais la lumière du jour me rassure alors je n'ai pas se genre de crise en journée et heureusement ! par contre je suis fatigué de la nuit que je passe , et j'appréhende la nuit suivante.

pour réaliser mes opérations j'ai besoins d'argent , j'ai donc eu l'idée de proposer de réaliser des portraits , sur support au choix ( papier simple ou a dessin ) que je vendrais pas chers , somme négociable !
si ça intéresse des gens et que je peu réaliser des portraits je les afficherais sur mon blog mes différents dessins.
Croyez que je me donnerais a cœur joie de les réaliser et que je donnerais le maximum possible pour qu'ils soient bien fait !

je ne sais pas si cette idée peu marcher mais je l'espère de tout cœur !

le dessin que vous pouvez voir date de mes 14 ans , sachant que j'en ai 17 je me suis amélioré depuis ^^

si vous avez un blog qui a pour but d'aider faite moi en part et je mettrais un lien , et le message que vous voulez faire passer =)

je ne crois plus en l'espoir...